sobredosis de malas elecciones

creo que el titulo sintetiza practicamente mi vida en 4 palabras. si... ya no hace falta dar mas detalles.

que hago aca?

ya no se de que disfrazarme... todo perdio el sentido hace rato, me desespera un poco la incertidumbre, no saber que carajo hacer con mi humanidad.
tengo que dejar de dormirme tan tarde...

Crédulos

Está bien que yo soy demasiado desconfiado, pero hace falta que la gente sea tan cangura? cualquier gilada que le venden, la compran. Y no me refiero solo a cosas materiales, sino a todo, en general. No puedo entender como en el año 2010 todavía me llega un mail de esos que dicen que si lo reenvias, una empresa X, te regala una super laptop, o te paga, como era el caso de este mail, 240 mangos, monedas más, monedas menos. Justo con lo avara que es la gente te van a garpar tanta guita por mandar un mail... que triste. Me hace tan mal convivir con tanta gente así, debería resbalarme, chuparme un huevo, pero lo lamento, todo me afecta el triple que a la media.
Creo que es hora de que todos empecemos a pensar un poquito mas y no caer en la pelotudez extrema de hacer estas cosas, pero por mas pequeñas que sean o insignificantes que le parezca al resto del universo, es indignante. Es el reflejo de como está la sociedad actual. Lo lamento por quienes tienen la esperanza de que esto cambie, pero lo veo muuuuuy dificil.

bad karma or i'm too deep into shit?

seré un muerto más, vagando por ahí? o uno de los pocos vivos entre tanto muerto??
de repente la frustración se me hizo costumbre, es triste... no?
me desagrada haberme convertido en una mentira, en algo tan solitario, no tener ganas de compartir nada con nadie, sentirme incomodo en todo momento... lo debo haber dicho 90000000 veces, pero creo que perdi contra la paranoia, perdi la confianza en mi, si es que alguna vez existio algo semejante.

LTA

no se si tengo muchas ganas de decir algo, pero aunque sea escribo un poco para no perder la costumbre, vio?
tuve un finde bastante movido, con un episodio heavy metal del cual pense que no salia, pero como a veces el universo se apiada de mi ser, se da cuenta que soy un pobre boludo, te hace la gamba y salis como si nada... muy bella anecdota queda para ser contada a generaciones futuras (en el caso de seguir un buen tiempo con esta farsa).
ultimamente estoy con un gran estado de apatia, algo en realidad normal en mi hace años, pero que habia sido opacado debido a depresiones, limes varios, etc. en fin, me chupa todo un huevo, o al menos trato de que asi sea, por el bien de todos.
bueno, seguiria un rato mas, pero la verdad me conviene dormir un poco...

FAILless

me va tan mal con todo, que lo unico que le pido a la vida, que no es mas que un simple recital, se frustra... sera el karma... probablemente...
que es lo que hay que hacer para tener un poco mas de ganas de vivir y de hacer cosas? acaso alguien lo sabe? o todo el mundo esta igual de perdido que yo?
tanto mal hice al mundo para que no me salga bien UNA sola? no se... no se si lo sabre... como tampoco se si decir algunas cosas, intentar, pero tengo mis dudas al respecto. no se si tengo ganas de verdad o si solo es una cuestion de necesidades que no tengo cubiertas hace siglos. que mierda es todo...
por ahora eso es todo, tengo mas cosas para seguir, pero sera en otro momento.

¿?

Ya no se que me hace peor, si los finales felices, o los que no...

Joy

que bueno saber que no formo parte de tantas cosasssss!! es casi reconfortante.

Welcome back!!!

Siiii, que bueno que volviste!!! mis noches no eran lo mismo sin vos!! Insomnioooooooo!!!
Que bueno, cuando todo es una mierda, parece que hiciera el esfuerzo para pudrirla mas e invocar al insomnio oootra vez. Lo peor de todo es que mis noches de insomnio suelen ser siempre iguales. Miro al pasado, veo fotos, leo cosas... para que? para llegar siempre a la misma conclusion. fui feliz, tuve mucho, y lo perdi todo. y no hablo solo del amor, aunque ocupa gran parte de mi pasado, y tal vez sea lo que mas extraño (a quien le quiero mentir, definitivamente es lo que mas extraño). pero tambien extraño a algunas personas que quedaron atras, gente buena onda. y la otra cosa que extraño, es a mi, al verdadero yo. no a esta mierda barata que soy ahora, vacio, sucio. lleno de mierda, pero vacio del resto de las cosas. consumido por la falta de sueño, la depresion, la paranoia, el sedentarismo y la mar en coche.
extraño el entusiasmo por todo, lo unico que me mantiene son mis proyectos musicales, pero igual me sigue faltando mucho. mucho que con esta actitud no voy a recuperar. cada dia que pasa, es como si lo hiciera un bollo y lo tirara a la mierda, desperdicio el tiempo, se me pasa el tren, aunque igual tengo sentimientos encontrados con muchas cosas del sistema... ya estoy afuera, mas alla de todo, o mas aca, no se... lo unico que espero es que o las cosas se encaminen un poco, aceptar que necesito ayuda (ya lo acepte, pero ohhh el orgullo) o sentarme a esperar que me llegue la hora de ir al infierno, que ni en pedo debe ser peor que la mismisima realidad.

Vencedores vencidos

Ya no estoy escribiendo mucho, no tengo ganas ni de quejarme a esta altura. Soy acreedor de un estado de paz ficticia, propio de alguien que bajo los brazos y ya casi no le queda nada por pelear.

Mindfields

uffffff..... cada dia quedan menos rastros de cordura en mi ser, estoy a punto de salir a romper(me) todo. al final es todo al pedo, no me sale ni media, no me aguanto mas y la paranoia me consume. quiero gritar.

El fantasma de las navidades pasadas

Camino por entre los vivos, pero no soy uno de ellos. Soy un fantasma que se alimenta de recuerdos.

Thursday's child

Jueves. Claramente uno de los días más de mierda despues del Lunes y el Domingo. Peor si el clima es como hoy: gris, oscuro, frío, deprimente. Tengo una mezcla de angustia, ganas de tirarme abajo de la cama a llorar, ira, frustración, ganas de tirarme abajo del bondi/subte/tren/camión de bomberos...
Viendo fotos de hace algunos años, no de los años felices... posteriores, aunque no tanto, me di cuenta que se nota mucho cuando alguien baja los brazos, y da todo por perdido, se deja estar, y se transforma en un ente raro, que pierde el brillo de los ojos, la expresión, peso y las ganas de pelear por algo, entre muchas otras cosas. No se si todo eso es irrecuperable o aún vale la pena luchar, aunque sea un poco para salir adelante.
Me siento solo, siempre, siento que muy poca gente esta ahí, incondicional, dispuesta a escucharme... aunque también, uno cosecha lo que siembra, por algo será. En fin... mi vida por un abrazo... que triste.

Mindfuck dreams

Siempre que nos despertamos, en el caso de que estuvieramos soñando algo muy copado, intentamos dormirnos nuevamente y continuar con dicho sueño, siempre con restultados negativos, ya que es bastate dificil que esto suceda. En el caso de los sueños de mierda, turbulentos, se ve que es muy facil que esto suceda, ya que me desperte 2 veces, y las 2 veces el sueño continuo y se fue empeorando la situacion... una mierda... la tercera vez que me desperte, esto no fue asi, no segui soñando lo mismo, pero tuve un sueño aun mas espantoso, aunque tuvo sus partes bonitas, creo que lo peor de ese sueño fue despertar, para empezar de esa manera, un dia de mierda.
soñar sueños tormentosos tambien apesta

Destino ¿?

si alguna vez te cruzo espero que no sea asi...

Oxido

que poronga... no puedo ser bueno aunque sea para esto? NO, NO PODES... u.u

K.O.

Hay, como siempre, tantas cosas para decir, expresar, comunicar... a nadie. Lamentablemente no soy una persona que luche por lo que quiere, todo lo contrario... frente a la primer adversidad bajo los brazos, me escondo del mundo, me enciero dentro de mi. Tal vez lo mejor seria salir a romper todo. Creo que la destruccion es una forma, hasta poetica diria, de cobrarle al mundo lo que nos saco, pero tampoco ganamos nada mas que desahogar un poco toda la mierda que uno tiene adentro...
nada mas por el momento, buena suerte y hasta luego.

Abandono

Esperando obsesivamente por algo que nunca va a llegar. El tren ya se fue hace rato... y yo, sentado en la estación, de esas de los pueblos chiquitos, que ahora están abandonadas y los pueblos agónicos... mas o menos. Tal vez algún día me pinte levantarme y seguir camino. No se.

No quiero no quiero no quiero

no se puede vivir asi... todo el tiempo sintiendose uno miserable, angustiado. es lo peor.

Turiruuuuu turiruuuuuuuuuu

domingo a la madrugada... que lindo momento, el segundo circulo temporal vuelve a comenzar su ciclo. tengo mucho sueño, pero queria antes pasar por aca no se a que... tenia ganas de escribir un par de giladas, que ya no me acuerdo sobre las mismas pelotudeces de siempre.
no se (para variar) como hacer con nada... con NADA. aunque hoy me hicieron un bello comentario que deberia haberme subido el animo, no fue asi, pero bue, ya me hare cargo, igualmente el ensayo de ayer fue muy sarpado, mucha energia y sonaba todo joya...
en otro orden de cosas (como me gusta este separador o conector o lo que mierda sea), que andara pasando?? tengo ganas de saber como estas, pero no me animo, Ja! algunas cosas de mi siguen intactas, sigo siendo un cagon! pero bue, me intriga mucho... en algun momento lo hare... aunque tengo miedo de tantas cosas... en fin, ya me muero de sueño, voy a ver si los fantasmas y mis hermosos pensamientos me dejan dormir.


ah, permiso!!

On a clear night when there are no clouds, let's go outside and count the stars,
As if we were out in romantic outer space just the two of us together.
You know, I really like to feel the warmth of your body next to mine.
In a pleasant dream as we slumber, so that we won't stray away
So that we won't get lost and panic,
Let's sleep while holding hands.

¿Vivir intensamente? Naaaah...

"...-Es una frase que, precisamente, mirá vos, me suena a muerte, y utilizada por muertos. ¿Te fijaste en la cantidad de muertos que hay por las calles de Buenos Aires?, uno ya los patea sin querer, te topas con ellos en cualquier parte, los pisas. ¡Qué olor, che!, es insoportable -y Rodolfo empieza a viajar, ya es otro viaje, y ella, por otra parte, siempre lo estimuló, escuchandolo-. Pero ya estoy acostumbrándome, ya ni puedo sentir mi olor. Decime la verdad -y se le acerca-, ¿tengo olor a muerte yo también?
Ella -siempre fue estupenda, siempre me entendió- me toma la mano, la huele, me huele el cuello.
-No se si es a muerte -dice-. Creo que es a locura... mirá el lío que armás por dos palabras juntas, por vivir... -sin embargo él ya no la escucha.
-Que se lleve todos los cadáveres un camión municipal, que los pongan en una compactadora gigante, que los manden como alimentos balanceados a Bélgica. Flaca, con esta crisis, cayéndonos todos, desde el infierno, en bolas, creo que mejor dicho se muere intensamente. ¿Suena mejor, no?..."



Pequeño fragmento del libro "Flores robadas de los jardines de Quilmes" del Sr. Jorge Asis. Ya leí uno de este hombre, menemista hasta la medula al cual no me fumaba hasta que lo lei, termine ese e instantaneamente queria seguir leyendo mas del tipo...

Nonesensesssssssssss

Cada tanto está bueno releer algunas cosas de aca, me doy cuenta de que el tiempo pasa y sigo siendo el mismo boludo de siempre, pero un poquito mas sabio (al pedo).
Hoy no estoy nada... pero sigo con muchas ganas de desertar, de exiliarme al monte como el Malevo Ferreira.
El invierno me esta empezando a molestar, y recien hoy empezó, me voy a comprar un pijama, solo para usar el pantalon abajo de los jeans. Que tela de mierda, en verano te cagas de calor, en invierno te cagas de frío, decí que es tan cómoda, sobre todo cuando tiene un par de semanas de uso y sin lavar... es como ir desnudo, se te adhiere al cuerpo. Que bonito...
un saludo a todos los que me conocen. Mañana, mejor dicho hoy, que ya son como las 6 de la matina, vuelvo a ser el de siempre y a odiar un poco mas el mundo...

Remembranza

Te extraño como nunca extrañé ni voy a extrañar a nadie. Lamento mucho el momento en que te dejé ir. Lamento aún más no haberte tratado como te lo merecés. lamento haber hecho tantas cosas mal, aunque se que no todo fue mi culpa, veo a la distancia muchisimas cosas que no hice bien.
Se que ya no hay vuelta atras, no creo que podamos recuperar todo eso que tuvimos, que de tan grande e incontenible que fue no lo supimos manejar y termino por comernos. Igualmente, por mas que soy un pesimista del orto, todavia hay una leve esperanza que se/me mantiene con vida. No pasa un día sin que piense en vos... y en tu desborde de dulzura y en tu vocecita que me producía tantas cosas, casi tan lindas como vos.
Por último, gracias, infinitamente gracias por enseñarme a descubrir el amor, y tantas otras cosas que no supe ver en su momento...
Pueden llamarme obsesivo si quieren, pero soy de los que creen en que el verdadero amor es uno solo.
Es tarde, me podría quedar hasta el fin de los dias escribiendote cosas, pero creo que por el momento es suficiente, me voy a dormir, a ver si te sueño y no me despierto.

asdsdfeashdjkahsjkahjkdhajk

como hago para decir todo lo que te tengo que decir, que ya te lo dije 10000 veces pero no hubo caso...
creo que las cosas fueron tan fuertes, tan genuinas que no pude manejarlo y se termino haciendo mierda todo...
como detesto no poder superar las cosas, y mas aun no querer superarlas

charcos // A.F.

cuantas veces nos dejamos engañar, creyendo por ejemplo en la proundidad de algunas cosas, de algunos momentos, para que luego pasen a la insigificancia, al olvido o al sinsentido. después, cuando intentamos recuperar aquello que pensamos que fue importante para todos, nos encontramos con que nos abren la puerta, pero con el seguro puesto desde adentro y simulan que uno es un vendedor de enciclopedias/seguros/testigo de jeovah. que mierda, igual es muy egosita de mi parte pensarlo como que solo me pasa a mi, porque tal vez alguna vez yo fui el que no quiso atender... igual no era el caso, pero valia la pena la aclaración.
en otro orden de cosas, acabo de encontrar algo muy interesante, tengo que investigar mas, pero probablemente sea muy importante como para ayudarme a tomar una decision que viene rondando hace tiempo por mi cabeza y nunca me anime...

3... 2... 1...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
La puta madre que me pario!!! o me mato yo o salen 10000 bombas atomicas de regalo por el mundo
YA NO AGUANTO MASSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!

el perfume de la soledad

dos veces, el mismo día, a la ida y a la vuelta... ese aroma que me recuerda infinidad de cosas.
lamentablemente, siempre se trató de impostoras. será que se acerca la PEOR fecha del mundo... mierda que pasa el tiempo.

Flujo energetico

que bueno es que un par de veces a la semana se corte un poco la mierda y se abra paso el alma para materializarse en forma de sonidos y sensaciones... que bueno salir completo de una sala, pero aun mas bueno cuando te quedas con ganas de mas...

welcome back insomnio!!

a veces no se si es insomnio, querer aprovechar la paz de la nocturna soledad o si, simplemente, es miedo a tener que despertarme dentro de unas horas para reencontrarme con el mundo nuevamente...

sombras

Sólo queda una sombra de lo que fui. Sólo una sombra que no sabe que hacer. Una sombra que no sabe si correr a hacia la luz, o hacia la oscuridad. Sabe que en la luz no hay nada interesante, todo lo que estaba iluminado terminó, se apagó, murió, y con ello murió también su corazón, su pasión, las ganas de llevarse al mundo por delante. Éstas ultimas solo vuelven cuando el interior es purificado con algun brebaje y para, literalmente, llevarse al mundo por delante, pero no mucho, todavía quedan restos de moral. El mejor camino a seguir parece ser el de la oscuridad, donde no sabe que le espera, pero seguramente sea mejor que soportar el peso de ser quien es, de vivir esto a lo que algunos todavía le llaman vida.

eaaaa!!

porque no todo en la vida es mala onda y putear al universo!! cada tanto, éste nos regala asi como quien no quiere la cosa, un pequeño momento, no digo de felicidad porque sería exagerar, pero por lo menos algo de buen humor, algo asi como encontrar un oasis en el medio de la luna, pero bue... ya lo decian 2 grosos hace unos cuantos años... peor es nada

Welcome to the desert of the real

ayer, esperando el tren en la estación, tuve la extraña sensación de sentirme una especie de Neo, como si hubiera descifrado la matrix y veia todo en codigo. hay demasiada gente viviendo en la mentira, conformandose con pelotudeces y que no dan un paso mas alla. tal vez hubiera resultado mejor elegir quedarme del otro lado... ya es tarde.

A comerlaaaaaa

chupense todos un pito!! cuantas vueltas que da la gente!!

Pureness

que sensación tan extraña pasar de admirar la pureza de algo, para luego tener que volver a lo sucio, a lo corrupto... deja un gran vacio en el alma

Wake up dead

me divierte mucho (o me molesta a sobremanera) como la gente se piensa que ayuda al projimo, o da una mano en algo uniendose a grupos pelotudos de las distintas redes sociales, o ahora que todos se ponen la fotito por el 24 de marzo. tienen tantas ganas de luchar por algo, pero se quedan todos sentados frente a la computadora... jajaja
esta muy mal que me chupe 3 pitos la falsa lucha de la gente? si igual no hay nada por que luchar, es imposible parar la aplanadora que tarde o temprano nos va a pasar por arriba sin importarle NADA... ya estamos todos muertos, lo que pasa es que nadie se dio cuenta.

miserable existencia (creo que bis)

no soy quien digo ser
me converti en lo que mas odio
ya perdi la dignidad a tal punto que no puedo mirar a los ojos a mi propio reflejo, mi autoestima esta en el centro de la tierra... a veces pienso que ya esta... ya tuve todo, fui feliz, aunque con algunos altibajos, pero la cosa era otra... valia la pena vivir. ahora siento que perdi todo, no tengo ganas de nada, nada me satisface, nada me viene bien, existen algunos pequeños, pequeñisimos momentos de felicidad, o de acercamiento a ella, pero son demasiado confusos...
cada vez confio menos en la gente. la odio. mucho. apesta.
despertarse cada dia me genera una sensacion horrible... abrir los ojos y darse cuenta que uno sigue vivo, y tiene que salir a dar la cara a la gente y al mundo es lo peor que me puede pasar. estar inmerso en este hermetismo impenetrable es espantoso. ya no quiero saber nada...
fuck it

Refutación del regreso

No suelo hacer esto, pero ayer me tope con este interesante capitulo de las cronicas del angel gris y me senti muy identificado en algunos puntos, por eso lo comparto, si es que alguien mas que yo entra aca...



Refutación del regreso
De Alejandro Dolina

No hay sueño mas grande en la vida que el Sueño del Regreso. El mejor
camino es el camino de vuelta, que es tambien el camino imposible. Los
Hombres Sensibles de Flores, en sus nocturnas recorridas por las calles del
barrio, planeaban volver.
Volver a cualquier parte.
A la adolescencia, para reencontrarse con los amores viejos.
A la infancia para recobrar las bolitas perdidas.
A la primera novia, para jurarle que no ha sido olvidada.
A la escuela, para sentir ese olor a sudor y tiza que no se encuentra en
ninguna otra parte.
Volver fue para ellos la aventura prohibida. Cada noche sonaban con
patios queridos y cariños ausentes. Y cada mañana despertaban llorando
desengañados y revolvian la cama para ver si algun pedazo de sueño se
habia quedado enganchado entre las cobijas.
A pesar de todo, los muchachos de Flores habian aprendido a disfrutar
de los regresos modestos y cada tanto visitaban antiguas pizzerias,
veian peliculas de Paul Muni, cantaban el vals Penas que Matan o examinaban
fotos amarillentas en la pieza de Manuel Mandeb.
Desde luego, los Refutadores de Leyendas se burlaban de todo esto.
- Saluden a los nuevos tiempos! - gritaban- . El mundo marcha
hacia adelante.
La comparsa racionalista acusaba a los Hombres Sensibles de
retrogrados y conservadores. Tal vez tenian algo de razon: Mandeb y sus
amigos andaban siempre por los mismos lugares, contaban miles de veces
las mismas anecdotas y se divertian robando nisperos simpre en la
misma casa.
- Marchan ustedes a contramano de la historia- rugian los Refutadores.
Y era cierto. Pero siempre es recomendable recorrer la vida a contramano,
sobre todo si uno sospecha quien ha puesto las flechas del transito.
En los años dorados del barrio del Angel Gris, funcionaba en la calle
Gavilan la agencia Todo para el Regreso. Esta empresa organizaba unos
viajes y peregrinaciones cuyo atractivo principal estaba en la vuelta. Por
cierto, solian elegir lugares horrorosos, con alojamiento miseros y comidas
inmundas, precisamente para acrecentar el deseo de volver cuanto antes.
Pero el mayor exito se obtuvo con el Servicio de Recuperacion de Vecinos.
La agencia se ocupaba de localizar y entrevistar a pobladores antiguos,
alejados del barrio por las perversas mudanzas. Por un precio razonable se
les ofrecia una fiesta callejera en su viejo vecindario , con la presencia
de todos los personajes de la zona. El servivio incluia la entrega de
un pergamino, palabras alusivas a cargo de empleados de la empresa y llegado
el caso, indumentaria apropiada para que el vecino emigrante pudiera fingir
opulencia si lo deseaba.

Existia -ademas- un plan superior que contemplaba la reinstalacion lisa
y llana del vecino perdido en su antigua residencia. Desde luego,
los costos eran grandes y no resultaba sencillo vencer las dificultades que
se presentaban: desalojo del nuevo ocupante de la finca, abolicion de las
eventuales reformas, rescate de los muebles originales y restauracion del
exacto grado de higiene en que acostumbraban vivir el cliente y su familia.
Para cumplir con esta ultima pretension, a veces habia que limpiar
y otras veces era necesario juntar mugre.
En realidad, hay que confesar que durante todo el tiempo que funciono
el Servicio de Recuperacion de Vecinos, solamente una vez se concreto el
plan superior. Fue el famoso regreso de la familia del ingeniero
Vaccari a su casa de la calle Bolivia Este servicio fue solventado por los
amigos del poeta Jorge Allen, despues de mas de un año de colectas, rifas,
prestamos a interes y timbas a beneficio.
No es que a nadie le importara gran cosa del ingeniero Vaccari. Pero
Jorge Allen estaba enamorado de Leonor, la mayor de sus hijas y no estaba
seguro de poder seducirla en Bancalari.
La historia no tuvo un final feliz. Leonor rechazo tercamente a Jorge
Allen y se entrevero con un carnicero que venia a rondarla precisamente
desde Bancalari. Alli mismo se fueron a vivir cuando se casaron, un año
despues. El resto de la familia Vaccari acabo mudandose mas tarde a San
Miguel, barrio del que no fueron rescatados jamas.
El ruso Salzman, legendario jugador de dados, tambien supo hacer
un negocio parecido. Sin la intervencion de la agencia, se decidio a comprar
la casa de su infancia, ocupada desde hacia años por perfectos desconocidos.
En semejante patriada, el ruso gasto la memorable ganancia de
una noche gloriosa en el casinmo de Mar del Plata.
Una vez instalado, comprendio que la inversion habia sido inutil.
- He recuperado mi casa -dijo- . Pero la infancia, no.
Catorce años despues de haber egresado como bachiller, Manuel
Mandeb volvio a inscribirse en el Colegio Nacional Nicolas Avellaneda.
El poligrafo de Flores estaba entusiasmado con la ida y propuso a
sus antiguos compañeros que hicieran lo mismo, para repetir a epoca
mas feliz de sus vidas.No tuvo muicha suerte: Avila, Capel, Carrasco,
Cichoworsky, Donath, Frascarelli, Frezza... Por orden alfabetico todos se
fueron negando y presentando solidos pretextos. El trabajo, la familia, la
distancia, el dinero., De algun modo misterioso aquellos atorrantes habian
contraido la responsabilidada.
Manuel Mandeb no se achico y comenzo las clases.
Y el primer dia trato de reproducir episodios divertidos que habian
ocurrido antes, pero las cosas no eran iguales. Sus nuevos compañeros
eran bastante chitrulos y se resistian a secundarlo en sus travesuras, no le
llamaban EL Turco sino El Abuelo. Para peor, algunos profesores creian
recordarlo vagamente y no sabian si confundirlo con su hijo o con su
padre.
Logro -eso si- algunas buenas notas y hasta quince amonestaciones.
Un dia, el jefe de celadores descubrio la verdad.
- No crea que no lo he reconocido, señor Mandeb. Este es otro de sus
inventos. Yo pense que el titulo de bachiller iba a servirle de escarmiento,
pero veo que no es asi. Usted es de los que siguen jorobando hasta despues
de muertos.
Mandeb contesto llorando:
-Usted es el unico que me ha comprendido. Gracias.
-Callese la boca, señor -grito el jefe de celadores- Vuelva a clase.
El pensador de Flores fue expulsado poco despues. Pero a pesar de su
fracaso, la segunda inscripcion es una maniobra que merece ser estudiada
por los melancolicos cabales. Sostengo que con el apoyo de sus viejos
condiscipulos, la experiencia de Mandeb hubiera sido emocionante.
La agencia Todo para el Regreso se fundio por falta de clientes. En un
ultimo esfuerzo, sus dueños ofrecieron servicios economicos. Eran retornos
fingidos, vueltas sin ida, reencuentros sin ausencia. El interesado
podia simular su viaje al Africa. La empresa se encargaba del recibimiento,
los abrazos y las lagrimas. EL exito fue nulo. Por esos dias, Manuel Mandeb
escribio su oscuro ensayo Nunca se Vuelve. Leamos algunos parrafos:
"No es posible regresar a ninguna parte. Los puntos de partida no se
quedan quietos y a la vuelta ya no estan, para poder volver se necesita, por
empezar, un punto de partida eterno e inmutable. Pero todo se mueve y no
hay forma de detener el Universo. Creanme si les digo que nadie ha efectuado
nunca jamas un verdadero regreso. EL hombre que lo consiga cumplira la
hazaña mas grande de la historia."

La idea de no bañarse dos veces en el mismo rio no constituye ninguna
novedad filosofica. Pero adviertase que Mandeb deseaba en verdad
volver a bañarse. Esta fue su mayor obsesion y siempre lamento amargamente
no poder remontar los tiempos.
Los Refutadores de Leyendas se alegran de la dinamica universal y
esperan el futuro con impaciencia. Desean liberarse del pasado, romper
las cadenas. Pero si esto encierra la idea de libertad, hay que reconocer
qeu Manuel Mandeb fue mucho mas lejos:
"Por que no puede uno estar en varios lugares al mismo tiempo? Que
es esto de no poder volver al pasado ni visitar el futuro? Por que no es
posible extraer de las premisas de la razon las consecuencias que a uno se le
antojen?
"Ah, la libertad...la libertad sin tiempo, ni espacio, ni logica. La
libertad de vivir todas las vidas, de estar en todas partes, de recorrer las
edades. Que dicen a esto los libertarios sin frontera?"
Pero las cosas son como son. Esa es la pena de lso Hombres Sensibles.
La misma de los viajeros que no pueden volver atras. Ellos, no han nacido
para viajar. Y sin embargo, ahi andan con la vida llena de extraños,
ansiando la inmortalidad, solamente para poder regresar.
Algunos tratan de no partir: amor...quedemonos aqui... Pero el que no
parte tambien se queda solo.
En Flores se suele contar la leyenda de Anton Raffo, quien segun parece
poseia el Secreto del Regreso. Mandeb y Jorge Allen llegaron a conocerlo.
Es cierto que el hombre usaba en su conversacion algunos giros inquietantes.
-Ya voy a arreglar eso cuando sea un poco mas joven.
- He besado muchas veces a Monica. Pero sera mucho mejor cuando le
de el primer beso.
-Ya estoy harto de nacer, caballeros.
Los muchachos de Flores no pudieron indagar demasiado. Raffo desaparecio
y si es que posee el Secreto, tal vez ande en otros tiempos mas prometedores.
Aqui cabe una modesta reflexion. Aun cuando fuera posible volver al
pasado, nada seria igual. Todos los actos de nuestra vida repetidos
minuciosamente, serian distintos al estar ocurriendo por segunda vez. Esta
diferencia es sustancial. Llevariamos con nosotros la carga de la experiencia
anterior. Nos estaria negada la ansiedad y la esperanza. Con que entusiasmo
apostriamos a las cartas que ya sabemos perdedoras? Alguien dira:
seria preciso borrar la memoria y volver al pasado sin recordar que ya lo
vivimos. Respuesta: de que sirve volver si uno no sabe que vuelve? Para el
caso es posible pensar que ahora mismo estamos viviendo por segunda o
quinta vez la misma vida.
Quien les escribe ha soñado muchas veces este episodio:
Camino por la calle Urquiza, en Caseros. Soy como ahora, un grandulon
melancolico. Pero descubro que no estoy en el presente sino en los
primeros años de la decada del 50. Llego ante la casa que lleva el numero
68 y toco el timbre. Al rato sale a recibirme un nene mugriento y deconfiado.
Soy yo mismo. Abrazo emocionado al chico. Desde adentro oigo la
voz del abuelo que pregunta:
- Quien es , Negro?
Nunca he podido imaginar que algo mejor pudiera ocurrirme. Los
funcionarios del paraiso no tendran que ponerse en grandes gastos conmigo.
El libro de aventuras del regreso sigue en blanco.
Ni los Hombres Sensibles, ni los Pensadores del Eterno Retorno, ni
muchos de nosostros -que a veces creemos volver- hemos podido dar
un solo paso. Esto no nos impide ser dichosos algunas veces, a pesar de
todo. Las personas decentes nos piden madurez y resignacion . Quieren
que olvidemos nuestras tragicas ensoñaciones. Pero nosotros no queremos
olvidar. Y el que olvide, jamas, jamas podra ser nuestro amigo.
Ni siquiera cuando volvamos a encontrarnos otra vez y para siempre.

Bad Luck Unlimited

quiero darle las gracias a la mala suerte por no despegarse de mi lado en ningun momento! GRACIAS!!!

miss!

por mas que uno no quiera, la famosa frase de "todo tiempo pasado fue mejor" parece que sigue en vigencia. la verdad que extraño muchas cosas que se que no voy a volver a tener, cosas que no voy a volver a sentir (espero equivocarme), cosas que se fueron para no volver jamas... es bastante molesto.

xup it

que pocas ganas de todo

the untrusterrrrrrrrr

que hinchapelotez que son algunas cosas de la sociabilizacion... cada dia me revienta mas interactuar con gente... tengo menos paciencia... no se... disfruto mas estando solo que con gente, aunque tambien lo detesto... estoy con dias de estabilidad -3
aparte siento como si estuviera sentado mirando el tren que se va, sin prisa pero que avanza... y yo nomas mirando... grrrrrrrr me odio!

el tiempo pasa, nos vamos poniendo techno

bueno, este año viene bien por ahora, empece con bastantes pilas en un proyecto, pinto un laburo, y algunas cosillas mas, aunque dudosas, pero buena onda... habra que dejar fluir... lo que es muy pedorro es en cuanto a la musica, la banda no funciona como me gustaria, y los otros proyectos estan colgadisimos... lo cual me rompe soberanamente las pelotas pero bue... sera cuestion de tener paciencia... igualmente mi prioridad absoluta es pegar unos dias afuera y en lo posible solo... necesito descansar, enfriar un poco el coco y reflexionar sobre algunos asuntos que me tienen un poco inquieto del bocho...
en finnn...